EL TIEMPO NO PONE A CADA CUAL EN SU SITIO… LO PONES TU…

El tiempo y el espacio, todo es tan relativo, eso de que el tiempo pone a cada uno en su lugar no es totalmente cierto, de nosotros depende dar el lugar correspondiente a cada quien y desde el momento que tomamos determinación ya estamos dando su lugar a todo lo que nos ocurre en nuestra vida, ya sean personas, o hechos…
Somos dueños de nuestras acciones y sobre todo de nuestras palabras, aunque a veces en el minuto exacto de pronunciarlas pensamos que mejor haberse mordido la lengua…, pero las palabras suele llevársela el viento y con el tiempo se olvidan, nuestras acciones permanecen.
Hay una frase que dice que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional, y es cierta… nosotros siempre decidimos cuanto queremos seguir atormentándonos, el dolor por algo es el primer impacto algo que no podemos evitar, seguir sufriendo por ese algo depende de nosotros… de la capacidad que tengamos cada uno de superación o el grado de autocastigo que queramos infringirnos.
Esto lo aprendes con el tiempo, cuando te han machacado tanto que intentas que se cumpla aquello de ver pasar por delante de tu puerta al cadáver de tu enemigo… y te das cuenta que es un tiempo absurdo y perdido, porque aquello de bicho malo nunca muere es cierto, estas personas duran más años que Moises. Y lo único que sacas es prolongar un sufrimiento por aquello que llamamos “justicia”… no somos jueces, ni verdugos aunque algunas veces intentamos ejercer de ello, pero para nuestro propio detrimento ya que lo único que conseguimos es perder el tiempo odiando cuando tendríamos que estar amando sin esperar justicias que nunca llegan… yo tarde más de 20 años en darme cuenta, y no me daba cuenta que a la única que castigaba era a mí, se puede decir que me he auto flagelado durante 20 años por querer castigar a quien me hizo tanto daño, cuando a esa persona le importaba un pimiento mi justicia y vivía su egoísta vida sufriese yo o no.
Yo ya no espero juicios divinos que me traiga el tiempo, no espero que cada cual se coloque en su lugar, soy la dueña de mi vida y se tomar decisiones, yo coloco cada pieza de mi puzle donde debe estar… y no espero que sea el tiempo quien me diga dónde colocar cada pieza porque soy yo la que no quiere perder el tiempo y menos aún sintiendo rencor.
No tengo nada que demostrar, ni bueno, ni malo… tanto de mi como de nadie.
AUNQUE NO LO CREAS

AUSENTE

A veces, solo a veces necesitamos ser ausentes, ausentarnos de nuestro entorno, encerrarnos dentro de nuestro caparazón para poder ver mejor aquello que tenemos que decidir. Entonces siempre hay alguien que te cuenta aquello del optimismo, yo era una de esas personas que le hablaba a otras del optimismo, que lo practicaba en mi misma y toda una experta en lágrimas escondidas detrás de la más bella sonrisa… pero entiendo que hasta yo misma necesito ser una ausente, que no me sirve de nada tener una noche loca ni sonreír tapando angustias a lo tonto. Hoy voy a contaros por qué amo a mis letras…, porque es el único medio que tengo de dejar escapar mis sentimientos, sobre todo cuando en mi cara se dibuja una sonrisa indiferente, es mi forma de ausentarme del mundo, de llorar sin ser molestada por aquel que llega y te dice “ánimo”, no quiero que me digan “ánimo”, no se trata de eso, en esos momentos que lanzas tus letras al aire no quieres leer eso de ánimo, en esos momentos lo que realmente necesitas es que no te digan nada, que se callen, porque no es consuelo lo que busco, busco ausencia y desahogo… en esos momentos lo único que realmente serviría es un abrazo de verdad y no preguntarme porque lloro, simplemente abrazarme. El “animo” sé que está cargado de buenas intenciones, pero hace que me retraiga y no escupa lo que siento por miedo a incomodar a los demás… y aunque mis letras a veces no son del todo claras, todas tienen un porque que niego muchas veces por pudor y que me suelten “animo”. No buscan golpecitos en la espalda, no buscan consuelo, necesito que sean ellas las que me consuelen al salir de mis dedos… ya que yo soy la única persona que me puedo consolar a mi misma… todo lo que intento si no es así es como ponerse un pesado traje de camuflaje que acaba por ahogarme.
No es consuelo lo que busco, tan solo poder expresarme. Hay veces, que yo también necesito ser una AUSENTE.ausente

Las ventajas de vivir sola…

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Hoy disfruto de mi misma, llevó tiempo pensando en eso que llaman soledad, hay muchas personas que le tienen miedo, que no saben vivir solas o necesitan tener una dependencia emocional con otra persona. Ese tipo de personas a mi forma de ver las cosas y según mi opinión personal, son inseguras cuando están solas se les cae el mundo encima y acaban agarrándose a cualquier flotador que se encuentran en el camino, un flotador tan inestable a veces como ellas, que dura lo que dura un pinchazo pero que nadie se molesta en parchear, relaciones que igual que se infla se desinflan rápidamente dejando una mayor sensación de vacío o una soledad insoportable o mal entendida.

Muchas veces me han dicho que soy una mujer de carácter, y es cierto en parte, porque tengo las ideas muy claras y se lo que quiero, pero sobre todo sé que es lo que no quiero.

Nunca me asusto vivir sola, y llevó sola muchos años, encuentro en mi estado muchas ventajas que me hacen feliz y no me gusta que nadie dependa de mí emocionalmente así como yo no deseo depender de alguien, es un suicidio para cualquier pareja, ya que no somos nadie dos mitades que se complementan sino personas enteras que necesitan compenetrarse y sobre todo entenderse. Si algo quiero es amor, pero un amor llamémosle maduro, que sabe cuál es su sitio, que se ha molestado en saber cómo soy y como pienso, que me conozca antes y conocerle yo, por supuesto yo daré a cambio lo mismo. Un amor tolerante y comprensivo, no acaparador y agobiante. Vamos que corra el aire un poco… y si no tengo eso, disfruto enormemente de mi espacio que aunque es grande puedo presumir de que no tendré nunca claustrofobia.

Las claves para llevar bien la soledad, a mi forma de ver son las siguientes:

  • No deseo nada que no tenga en estos momentos y me ahorro los estados de ansiedad que eso pueda producirme.
  • Mimarse, quererse mucho a una misma y tratarse como te trataría tu amante.
  • El único amor que nadie me podrá quitar es el que a mí misma yo me pueda dar.
  • Carpe Diem, no obsesionarse con buscar pareja, eso puede ser adictivo y llevarte a relaciones insatisfactorias.
  • El amor de mi Vida comienza por mí misma
  • Vivir sin pareja no es vivir sin amor ya que se puede sentir amor por las personas que te rodean.
  • Lo más importante es recordar que estando en pareja es mucho peor la soledad que estando sin ella.

Si amas a alguien díselo, los corazones se rompen a veces por palabras que no se dicen…


Si amas a alguien díselo, los corazones se rompen a veces por palabras que no se dicen… llevó varios meses analizando esta frase y tiene razón, necesitamos comunicarnos, expresar lo que sentimos y no solo eso, es posible que alguien este esperando escuchar lo que le queremos y nos asusta decirlo, cuando queremos o nos atrevemos a hacerlo ha esperado tanto que ya no te escucha se ha marchado, entonces nos damos cuenta de lo que hemos perdido por no atrevernos o por miedo a amar. Es fácil y difícil a la vez, solo hay que atreverse a decirlo porque eso no nos va a hacer más pequeños sino mucho más grandes… Una vez me dijeron que para ser un desgraciado solo tenias que decirle a la persona que amas lo que te hace feliz porque un día lo utilizaría contra ti… amar no es un símbolo de debilidad y entregarse tampoco, es un símbolo de fortaleza, porque si eres capaz de mostrarte tal y como eres, a pesar de dar pistas al enemigo siempre serás más fuerte que quien quiere hacerte daño. No hay que temer hay que amar. Unos no se deciden y otros se pasan la vida esperando algo que no llegara… no estamos coordinados para trabajar algunas veces en un equipo de dos, sino para escudarnos en una libertad individual mal entendida porque ser libre no significa no amar y estar solo…la libertad se comparte con quien más amas.

Cuando esperas que alguien alimente tu corazón con hermosas palabras y no llegan, la mayoría de las veces por pudor o bien por miedo a lo que estamos expresando al desnudar nuestra alma… el corazón se va haciendo cada vez más pequeño porque necesitamos de ese alimento para poder continuar latiendo y seguir amando… si al sediento se le da agua y al hambriento pan, porque no alimentar al corazón y a nuestro alma de la belleza de las palabras, esas palabras que cuando se ama de verdad algunas veces no nos sirven para expresar tanto como sentimos, haciendo que el se salga por la boca nuestro corazón con cada latido.

Lo siento, me he puesto muy ñoña, hacia tanto que no escribía una cosa así… pero me ha ayudado a jugar con las palabras como hacia tanto tiempo que no hacia… es hermoso poder expresarse y no tengo miedo a sufrir por mostrar mi lado más tierno.

Sabes que te has hecho mayor, cuando en lugar de: qué mayor!!!, te dicen: qué joven estás!!

Yo no se porque últimamente me ha dado por pensar en las arrugas, me miro todos los días al espejo y no me encuentro aún ninguna, pero ya no se si me estoy obsesionando con el tema este, algo que nunca me ha preocupado y sin embargo ahora me da por pensar a menudo, creo que la vida me envía señales… me explico, resulta que cuando me quede embarazada por primera vez y estaba acojonadita por el hecho de ser mama veía embarazadas por todas partes, ponía la tele y anuncios de bebes, dodotis, premamá etc… pues bien ahora es distinto pero me pasa algo muy parecido… pongo la tele y me encuentro a Concha Velasco anunciando compresas para las mujeres que tienen incontinencia urinaria (viejas), medicamentos para aliviar los síntomas premenopáusicos, tintes para las canas, cremas antiarrugas y para colmo abro el Facebook y también hay anuncios antiarrugas por 5 euros que han desbancado al botox…

Y sigo mirándome en el espejo pero no me encuentro arrugas, todavía no me meo, aún tengo tiempo de llevarme un susto y cambiar pañales por penalti… sin embargo, ya sueño con que me hago vieja, ¿será una señal de que poco a poco mi cerebro se va haciendo a la idea de lo que me espera en nada de tiempo? Eso para no llevarme un soponcio al levantarme una mañana y encontrarme un par de surcos en mi cara… no solo se prepara el cuerpo sino que también la mente para que el choque no sea tan brutal…

Entonces pienso, cuando sea vieja a más no poder… ¿empezaré a ver ataúdes avisándome de mi destino? ¿Anuncios de residencias para mayores como la panacea? ¿Andadores y sillas motorizados último modelo? ¿Ofertas en coronas de flores en Carrefour o Alcampo?… y es que va por etapas… basta que sientas miedo a llegar a algo para que lo veas más a menudo a tu alrededor…

La mentira y yo no somos amigas…

Sobre la mentira quiero escribir hoy, me apetece destripar esa palabra o ese lo que sea la acción de mentir…, es algo que odio con todas mis fuerzas, algo que nunca cogi por costumbre a pesar de que puedo ser una gran mentirosa al tener una memoria tan grande, sin  embargo nunca me hizo falta, siempre fui de cara con mis verdades, doliesen o no, e incluso a pesar de perjudicarme una verdad siempre me decante por ella.

Cuando alguien me miente y descubro que me ha mentido, la imagen de esa persona en mi corazón se distorsiona de tal modo, que la belleza que había en ella pasa a ser tan superficial que llega un momento en que veo en ella la cara de un bufón con sus borlas en la cabeza y todo, alguien en el que no se puede confiar, alguien que un día se convertirá en Judas para venderte por 12 monedas de oro mientras que te sonrie y te cuenta un chiste en estos momentos, así que normalmente a la primera a ese tipo de personas en cuanto las detecto las saco inmediatamente de mi vida, no siempre lo hago de golpe sino con mucha diplomacia, a no ser que se empeñen en quedarse en ella contaminando mi entorno, algo que últimamente me ha ocurrido, cuando ocurre eso yo sigo cortando por lo sano y prefiero cortar un brazo sano a que la gangrena llegue al resto del cuerpo.

No se si os pasa a vosotros algo así, para mi resultan personas vomitivas y dañinas, incluso por una de esas personas llegue a un divorcio del que no me he arrepentido en 22 años.

No soporto que me mientan, prefiero una verdad por mucho que duela a que me adornen nada con mentiras o medias tintas. Y si alguien puede decirme ¿Qué sentido encuentra en mentir? Le ruego me lo explique y sobre todo si con el tiempo les ha funcionado el seguir con mentiras… ya que nada hermoso puede durar cuando esta basado en ellas, ni una amistad, ni un amor, ni nada… el amor se basa en la confianza y la mentira hace que se pierda el ingrediente principal… la amistad se basa en la misma confianza y cuando crees en un amigo esperas sea como tu eres con el, sincero,  por lo tanto cuando se descubre una mentira deja de ser tu amigo.

Nunca he tenido la necesidad de mentir, soy creo de las pocas personas que pueden decir bien alto estas palabras y me enorgullezco de ello. Quiero seguir siendo así para que quien se moleste en conocerme me valore por lo que soy, alguien en quien confiar.

La herida

Hoy llevó todo el día pensando en las heridas que se curan en falso, creando un fea y espesa costra arriba pero infectas de pus por dentro, es necesario quitar la costra volviendo a hacer herida para luego poder hacer una cura en condiciones, de manera que la herida pueda cicatrizar sanamente sin infección. Pues con  las heridas del corazón pasa exactamente lo mismo, están ahí y a veces es necesario reabrirlas para darse cuenta de cuanto te importa esa persona, no importa si duele o no duele, lo único que importa es que una vez que vuelvas a curarla que no se vuelva a abrir y cierre sanamente, ya sea de una forma o de otra. Hay veces que el dolor te atraviesa el alma y estas una larga temporada desorientada sin saber que rumbo tomar, pero poco a poco algo te va señalando el camino correcto a la vez que va mitigando el dolor ya que nos acostumbramos a ese dolor, sin embargo cuando es la segunda vez siempre procuras no olvidarte de que duele demasiado para que vuelva a cerrar en falso, una tercera sería un error.

 

La verdad, no se porque hoy me ha dado por las heridas… es un símil un poco estupido pero es que no sabia como describir la sensación de mi propia herida. Unos días me provoca rabia, otros días decepción, alguno que otro procuro que sea indiferencia al sacarlo de mi cabeza aunque es apenas a ratos, llegara el momento en que no duela, no recuerde nada, todo me de igual y el se pierda entre los recuerdos, porque ya no me acordare ni del sabor de sus besos que son los que me volvieron a abrir la herida.