Marcando pasos IV

 

Esta noche se presenta muy tranquila, y me encanta desnudarme en silencio, sin nadie que me mire, si lo sé… he salido corriendo de estampida y es que algunas veces me da miedo mostrar tanto de mi misma, al escribir mi historia brevemente de lo que fue parte de mi vida senti que desnudaba una parte muy importante de mi, senti pudor, miedo a ser tan vulnerable… hay ciertas intimidades que siempre guarde escondidas dentro de mi, cosas que soy incapaz de detallar hablando en persona, porque si lo hago me derrumbo, acabó llorando y no me gusta mostrar debilidad.

 

Estas letras se que son solo para mi, voy a estar una temporada escribiendo solo para mi, no se lo que durara pero necesito escribir, escribir a solas sin que haya muchas miradas pendientes de mis letras… tú que si puedes leer, lo entiendes verdad? entiendes que si permito que leas es tan solo porque creo que a traves de mis letras y de las tuyas podemos ayudarnos… pero sin miradas ajenas, que me hagan sentir pudor… aunque creo que no me lee nadie… pero esta soledad que hay en este blog me acompaña calmando mi espiritu, dejandolo volar libre y expresandose sin temor a pesames y palmaditas en la espalda… nunca pude soportar dar pena, ni tampoco que me vieran debil. No soy orgullosa pero se puede confundir con orgullo cuando tan solo es pudor y miedo a ser vulnerable.

 

Soy humana demasiado humana, sencilla demasiado sencilla, doy una imagen fuerte y segura de mi misma tan solo por creermelo yo misma, me autoconvenzo todos los dias de lo fantastica y segura que soy para poder salir a la calle… y siempre me dio resultado, pero dentro de mi hay muchas cosas rotas que no cuento a nadie, muchos silencios, muchos miedos, muchas lagrimas que aún no han salido porque me empeño en ahogarlas dentro.

 

Los amigos me escriben, algunos me llaman, otros que creia que no me conocian de nada me echan de menos e incluso me dedican post que me parten el alma en mil pedazos… y todavía no entiendo el porque mis letras llegan tanto a tanta gente, me he pasado los dos primeros dias que cada vez que se me ocurria leer acababa llorando, porque siento y mucho, no lo entiendo de verdad… si yo tan solo lo que hice fue soñar en voz alta, compartir una pequeña parte de mi en mis poemas, no soy escritora, ni soy poeta, ni soy nada, la parte que he compartido es tan pequeña que me asombra a mi misma ver como atrae a la gente, si compartiera todo me entregaría del todo y no puedo hacerlo, por eso me escondo aqui, lejos de las miradas porque me da mucho miedo desnudarme, yo solo sé mostrar sentimientos y son los que salen de muy dentro de mi…

 

Mi problema es que no se dosificarme correctamente, cuando me lanzo al vacio soy como ese libro abierto que no esconde nada entre sus páginas, clara muy clara, previsible muy previsible, sin fondos… y eso me hace debil, me han hecho demasiado daño para mostrar tanto en una pantalla, hay cosas que aún me cuesta digerir y de ahí mi pudor. Se que muchos sienten un enorme cariño por mi y es totalmente reciproco pero necesito calmarme y con lo que estoy haciendo intento recuperar la calma.

 

Alguna veces siento que amo demasiado, que no tengo termino medio, siempre me ha pasado que aunque estoy abierta a muchas cosas sigo sintiendo miedo, ahora tan solo busco el momento de dejar de pensar y tirarme al vacio cuando sea el momento adecuado, no antes, y con la persona adecuada… para no tener que sufrir un daño innecesario.

 

Mis valores son muy altos y muy sencillos a la vez, solo pido cariño y sinceridad, porque yo soy muy clara para todo, es lo menos que puedo pedir porque la claridad para mi es como el aire para respirar… ni siquiera me atrevó a pedir amor, porque no se si lo encontrare como yo necesito que sea, que no es otro que el verdadero para poder dar todo de mi y entregarme por entero. Solo sé que esa persona que esta en mi destino si sabe encontrarme y llega con la frente limpia y sincera, esa persona será realmente feliz a mi lado porque yo solo querre hacerla feliz.

 

 

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