Yo no se porque últimamente me ha dado por pensar en las arrugas, me miro todos los días al espejo y no me encuentro aún ninguna, pero ya no se si me estoy obsesionando con el tema este, algo que nunca me ha preocupado y sin embargo ahora me da por pensar a menudo, creo que la vida me envía señales… me explico, resulta que cuando me quede embarazada por primera vez y estaba acojonadita por el hecho de ser mama veía embarazadas por todas partes, ponía la tele y anuncios de bebes, dodotis, premamá etc… pues bien ahora es distinto pero me pasa algo muy parecido… pongo la tele y me encuentro a Concha Velasco anunciando compresas para las mujeres que tienen incontinencia urinaria (viejas), medicamentos para aliviar los síntomas premenopáusicos, tintes para las canas, cremas antiarrugas y para colmo abro el Facebook y también hay anuncios antiarrugas por 5 euros que han desbancado al botox…

Y sigo mirándome en el espejo pero no me encuentro arrugas, todavía no me meo, aún tengo tiempo de llevarme un susto y cambiar pañales por penalti… sin embargo, ya sueño con que me hago vieja, ¿será una señal de que poco a poco mi cerebro se va haciendo a la idea de lo que me espera en nada de tiempo? Eso para no llevarme un soponcio al levantarme una mañana y encontrarme un par de surcos en mi cara… no solo se prepara el cuerpo sino que también la mente para que el choque no sea tan brutal…

Entonces pienso, cuando sea vieja a más no poder… ¿empezaré a ver ataúdes avisándome de mi destino? ¿Anuncios de residencias para mayores como la panacea? ¿Andadores y sillas motorizados último modelo? ¿Ofertas en coronas de flores en Carrefour o Alcampo?… y es que va por etapas… basta que sientas miedo a llegar a algo para que lo veas más a menudo a tu alrededor…

A lo largo de mi vida en numerosas ocasiones me he preguntado algo tan sencillo como ¿donde encajo yo? Y es que lo que a mi me parece normal a la mayoría le parece extraño, no sé como explicarlo pero siempre me he sentido distinta al resto del mundo, ni mejor, ni peor, sencillamente distinta e intentando siempre ser yo misma.

He conocido en mis 45 años muchísimas personas, y se han molestado en conocerme a mí realmente, muy pocas…, claro que de esas muchísimas tengo que decir que a mi de pequeña me enseñaron muy bien a espulgar lentejas para que no me tocaran las chinas, algo que hoy en día no se hace porque ya vienen limpitas, pero yo aún así, todavía le doy un repaso a las lentejas, por lo tanto se diferenciar entre una lenteja y una china perfectamente.

De más joven en mi barrio para los malotes era la Marquesa no encajaba por lo fisna que era y para los fisnos o pijos era un diamante sin pulir que intentaron pulir en vano porque cada vez que alguien me pasaba la lima me salía el camionero escondido que hay dentro de mi, ese Manolo con bigote y tira gapos de concurso… y es que cuando me da la gana soy un poco bruta, los dejaba con una cara tanto a ellos como a ellas para grabarlos en video y mandarlos a los de primera. No es que me gustase escandalizar, es que nunca fui clasista, considero que todos cagamos igual y la mierda huele igual de mal en unos y otros, por mucho que algunos se empeñen en camuflarla con Chanel.
Para los malotes del barrio era demasiado pija porque con ellos era al contrario me negaba a sacar mi camionero escondido y sacaba a la Isabel Presley altiva y orgullosa que sale a relucir alguna vez… el caso es marcar siempre la diferencia y no ser nunca igual a nadie, no he querido encasillarme en ninguna tribu urbana y siempre tuve claro quien era yo y que quería ser yo.
Y os preguntareis que he sacado yo de toda mi experiencia con todo tipo de gentes… algo muy enriquecedor para mi, he aprendido de todos, porque todos han tenido mucho que enseñarme y lo que más me ha enriquecido de todo esto es el comprobar que para mi todo el mundo “es persona” ni mejor, ni peor que yo… que me da igual como sea cada uno, sus posibilidades económicos, su ambiente, su status social… para mi lo único que importa es que es una persona como yo que tiene sentimientos, que la mierda huele a mierda y que todos acabamos de la misma forma. Por ese motivo nunca he mirado a nadie por encima del hombro, por ese motivo soy un poco reticente con algunas personas que hablan despreciativamente de otras sin ser mejores que a las que critican… odio las criticas, odio a la gente hipócrita que se cree más que nadie y solo tienen la fachada del hidalgo ¿recordáis al Hidalgo del Lazarillo de Tornes? Hoy en día hay muchos hidalgos que aparentan ser lo que no son, eso se sigue dando en la picaresca Española de este siglo como en el de antaño…

No os imagináis cuantas veces he espulgado lentejas a lo largo de mi vida, eligiendo quedarme sola con tal de perder de vista tanta china gorda, y es que la soledad nunca me asusto porque soy un autentico animal social que se deja querer y conocer… por eso las lentejas me quieren y las chinas me odian… y yo sigo mi vida siendo yo misma con mi eterno cuento de vieja…”son lentejas si las quieres las comes y si no las dejas”. Me encanta ser así, diferente a todos, me encanta ser Eva.

Cuando alguien me miente y descubro que me ha mentido, la imagen de esa persona en mi corazón se distorsiona de tal modo, que la belleza que había en ella pasa a ser tan superficial que llega un momento en que veo en ella la cara de un bufón con sus borlas en la cabeza y todo, alguien en el que no se puede confiar, alguien que un día se convertirá en Judas para venderte por 12 monedas de oro mientras que te sonrie y te cuenta un chiste en estos momentos, así que normalmente a la primera a ese tipo de personas en cuanto las detecto las saco inmediatamente de mi vida, no siempre lo hago de golpe sino con mucha diplomacia, a no ser que se empeñen en quedarse en ella contaminando mi entorno, algo que últimamente me ha ocurrido, cuando ocurre eso yo sigo cortando por lo sano y prefiero cortar un brazo sano a que la gangrena llegue al resto del cuerpo.

No se si os pasa a vosotros algo así, para mi resultan personas vomitivas y dañinas, incluso por una de esas personas llegue a un divorcio del que no me he arrepentido en 22 años.

No soporto que me mientan, prefiero una verdad por mucho que duela a que me adornen nada con mentiras o medias tintas. Y si alguien puede decirme ¿Qué sentido encuentra en mentir? Le ruego me lo explique y sobre todo si con el tiempo les ha funcionado el seguir con mentiras… ya que nada hermoso puede durar cuando esta basado en ellas, ni una amistad, ni un amor, ni nada… el amor se basa en la confianza y la mentira hace que se pierda el ingrediente principal… la amistad se basa en la misma confianza y cuando crees en un amigo esperas sea como tu eres con el, sincero,  por lo tanto cuando se descubre una mentira deja de ser tu amigo.

Nunca he tenido la necesidad de mentir, soy creo de las pocas personas que pueden decir bien alto estas palabras y me enorgullezco de ello. Quiero seguir siendo así para que quien se moleste en conocerme me valore por lo que soy, alguien en quien confiar.

Filed under: REFLEXIONES EN VOZ ALTA ]]> http://sarcaes.wordpress.com/2012/01/02/la-mentira-y-yo-no-somos-amigas/feed/ 2 0.000000 0.000000 0.000000 0.000000 Ev@ http://sarcaes.wordpress.com/2011/12/31/2012-ser-feliz-es-lo-unico-que-importa/ http://sarcaes.wordpress.com/2011/12/31/2012-ser-feliz-es-lo-unico-que-importa/#comments Sat, 31 Dec 2011 19:16:19 +0000 Ev@ http://sarcaes.wordpress.com/?p=1575 ]]> Quería escribir algo bonito para terminar el año pero creo que no me saldrá, hace tiempo que no plasmo mis sentimientos en un poema, y es que el Muso salio corriendo hasta que tropezó con una pared y dejo de correr…pero se ha quedado tonto!! Jajajaja bueno ya recobrara la consciencia e igual me inspira algo digno de escribir…

Y es que este año no estaba para Musos, han sido 365 días muy intensos, en los que he luchado como una fiera por seguir siendo yo, por no hundirme, una empieza a cansarse de no bajar nunca la guardia ante la vida pero es que tampoco sirvo para tirar la toalla y dejarme vencer, pase lo que pase mi cabecita esta llena de ideas, de revoluciones, de rebeldía, de sastrecillos valientes si, recordáis el cuento? Ese que mato siete y luego eran siete moscas… pues algunas veces tengo que fantasear conmigo misma de lo tan valiente que soy y la mayoría de esas veces funciona, sobre todo cuando algo se escapa de tus manos y pendes del trozo de hilo que el carrete de la vida te quiera regalar, pues este año después del susto me he dado cuenta de que mi vida aun tiene mucho carrete y me gusta!!!

La semana pasada Juanan un buen amigo me decía, Eva tu eres fuerte y yo le decía que a veces no me siento tan fuerte… y es que necesito poder apoyar mi cabeza alguna vez en un hombro para poder tomar aliento y descansar, algo así como el “descanso del guerrero”, se que es por poco tiempo porque me conozco, el suficiente para tomar aliento y volver a mi batalla particular. Es lo que en resumidas cuentas todos buscamos, alguien que nos abrace y nos proteja pero sin ahogarnos, ya que unos brazos que aprietan demasiado acaban ahogando.

No quiero pedirle nada al 2012, solamente que me cuide y que cuide mi corazón ya que es lo más débil de mi persona aunque no lo parezca… a mí se me lastima fácilmente porque para bien o para mal soy una persona muy noble, doy la cara siempre, soy honesta, no me gusta la mentira no le encuentro sentido alguno. Pienso y he pensado siempre que una relación basada en la mentira nunca sale bien, ni una amistad fingida que solo te llama amiga para utilizarte, en el trabajo a esa clase de gente se les llamaría trepas pero como refiero al terreno de la “amistad” fijaros en las comillas yo llamo a esta gente que te utiliza “oportunista y falsa”, es una lastima de verdad que exista tanta mezquindad en algunas personas.

Esta mañana me desperté pensando en la piel, si habéis leído bien es el órgano más extenso de nuestro cuerpo… el que recibe las caricias y dependiendo de quien las prodigue se sienten de una manera más o menos intensa… pues yo llevo unos días que me arde la piel y me duele intensamente, no me he vuelto sadomaso tranquilidad… es simplemente que me he enamorado de la misma persona de la que ya estaba enamorada y me encanta ese dolor que me hace vibrar y temblar como pocas veces me ha ocurrido en mi vida. Despido el 2011 con sus caricias y estoy deseando estrenar sus caricias en 2012, porque sin ellas no comenzara mi año…

Y desearos a todos que brindéis por ser un poco más felices esta noche, porque ser Feliz es lo único que importa y por lo que tenemos que luchar, por ser felices junto a quien nos hacen felices.

Da igual, me he quedado sin postal y sin planta, pero a el le sigo teniendo a mi lado y es lo único que me importa… yo creía que solo nos podíamos enamorar una vez en la vida así tan profundamente pero no… la vida te pone continuamente a prueba, y en algún cruce de caminos tienes sorpresas tan bonitas como esta… dicen que como acabas el año influye mucho para empezarlo mejor… yo le voy a empezar de la mejor manera aunque no me tome las uvas con el, pero estará en mi corazón y estaré en su corazón, el año tiene muchos días y noches para celebrarlo…

Ya lo sabéis, no soy tan fuerte como aparento y hay cosas que no puedo evitar que me duelan. No tengo nada de lo que arrepentirme en este año, ni a nadie a quien pedir perdón, creo que he sido totalmente honesta y sincera con todo el mundo, con mi carácter de acuerdo, ese carácter tan mío y que me pierde algunas veces, pero he sabido controlarlo lo suficiente como para no joder demasiado.  Cuando era más joven y me ocurría algo o me hacían algo siempre esperaba justicia de cara a mi, sin embargo la vida me ha enseñado que los caminos se dividen y hay muchas veces que no vuelven a juntarse… eso me ha pasado con algunas personas este año, hay caminos que duelen más que otros y te dejan una huella imborrable como el de él, y otros caminos llenos de amistades peligrosas que en realidad no son amistades porque a personas así no se las puede llamar amigas de las que me alegro en lo más profundo de mi haberme apartado. Resumiendo a esta mi edad ya no esperó justicia, ni nada, ni tan siquiera que me den mi lugar o se moleste nadie en conocerme de verdad. Hoy por hoy me da igual todo.

A lo que iba desde el principio… que yo cojo carrerilla con las letras y escribo un testamento… QUE FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO 2012 PARA TODOS AQUELLOS QUE ME QUIEREN Y QUIERO, SIN EXCEPCIONES CUANDO SE TRATA DE CARIÑO DE VERDAD.

Filed under: REFLEXIONES EN VOZ ALTA ]]> http://sarcaes.wordpress.com/2011/12/21/bye-bye/feed/ 0 0.000000 0.000000 0.000000 0.000000 Ev@ http://sarcaes.wordpress.com/2011/12/20/quiero-montar-en-globo-en-2012/ http://sarcaes.wordpress.com/2011/12/20/quiero-montar-en-globo-en-2012/#comments Tue, 20 Dec 2011 20:05:06 +0000 Ev@ http://sarcaes.wordpress.com/?p=1558 ]]> De verdad, lo mío con el 2011 es de psiquiátrico total, me pongo a pensar y me río de mi misma… llevó un ratico pensando en cuales serían mis mejores propósitos  para el próximo año, ya sabéis aquello de dejar de fumar, ir al gim, perder 20 kilos etc.… tantas y tantas chorradas que nos proponemos todos cuando llegan estas fechas pero que luego no cumplimos…

Pues fíjate yo para el 2011 no hice ningún propósito y he cumplido todos. Fumaba como un carretero paquete y medio de Fortuna diario, pues el 2011 me puso los ovarios de corbata y por narices deje de fumar, la única gimnasia que hacia era en el catre con mi I love You y la cambie por un gimnasio con spa, piscina, y todo tipo de pijerias, así que si hago gim pero no follo, creo que he salido perdiendo en el cambio me gustaba más el otro deporte jajajaja pero bueno cosas que pasan, después de todo el 2011 me ha recortado muchos placeres terrenales, ahora viene la cosa de la Gula, ni ese me queda ya que solo como pasto, todo verde, todo Light, mucha fruta y el día que me paso un poco me siento como un ballenato con gases… procuró no excederme porque creo que mi estomago ha encogido…además en mi última cena de amigos el camarero preocupado por mi solo le falto ponerme un babero y hacerme el avión para que comiera…

Intento buscar algún propósito para el año que viene y es que no se me ocurre nada de nada, me he vuelto súper aburrida, no bebo alcohol, no fumo, no practico sexo, no como… joer que tristeza de vida, antes era menos sana mi vida pero mucho más intensa, creo que tendré que practicar algún deporte de riesgo en el 2012 aver si consigo animarme un poco, aunque no me veo lanzándome en paracaídas, pero oye… el otro día no se porque empecé a pensar en eso de montar en globo y  parece que la idea me gusta… pues bien, para el 2012 aquí la menda montara en globo, ahora bien… ¿alguien se ofrece a darme la mano para que tenga yo huevos a meterme en una cesta de mimbre y me atreva a asomarme a un cojon de metros de altura? Pensar que es por una buena causa, si no mi vida sería poco interesante jajajaja… venga ¿quien se anima? que a mi sola me da vértigo!!

La verdad, no se porque hoy me ha dado por las heridas… es un símil un poco estupido pero es que no sabia como describir la sensación de mi propia herida. Unos días me provoca rabia, otros días decepción, alguno que otro procuro que sea indiferencia al sacarlo de mi cabeza aunque es apenas a ratos, llegara el momento en que no duela, no recuerde nada, todo me de igual y el se pierda entre los recuerdos, porque ya no me acordare ni del sabor de sus besos que son los que me volvieron a abrir la herida.

Si de por si desde que murió mi padre me he negado a mi misma celebrar la navidad, montar un Belén (ni el de la Belén Esteban), ni un arbolito… (Bueno el año pasado alguien me convenció para poner uno pequeño, este año, sinceramente no me da la gana), porque para celebrar algo hay que tener ganas y a mi este año no me entran ganas de celebrar la Navidad, para ello hay que estar alegre e invadirse de ese supuesto espíritu estupido navideño y yo ni aunque me ponga ese ridículo gorro rojo con la bolita blanca al final consigo mentalizarme de dicho espíritu.

Y yo me pregunto muchas veces, ¿Por qué debe de gustarnos a todos la Navidad? Porque queda bien? Porque todos dicen maravillas? Porque hay que ser falsos y fingir? Es absurdo, totalmente absurdo que a todos nos guste lo mismo y todos por que si tengamos que estar alegres y felices en esas fechas…

Yo lo siento mucho, no me gusta y no soy feliz, no quiero fingir lo feliz que soy solo por quedar bien, para mi ha sido un año de puta pena, en el que me pasado asustada casi todo el año, en el que me he dado cuenta de que por buena persona que una quiera ser siempre hay alguien que te jode en lo más profundo del alma, que para poder celebrar la navidad hay que tener el corazón alegre y lo que menos me han dado este año han sido motivos para estar alegre. Que vuelvo a decir que me quejo de vicio, pues si!!! Pero cuando te duelen las cosas la NAVIDAD ES UNA PUTA MIERDA… joder que agustito me he quedado!!!

Y por favor, ahorraros los cristmas conmigo en lugar de enviarme un cristma apadrinar un niño que es un dinero mejor invertido.